早起看到133博上的一段话，一下子就把周四和周一的两段对话连在一起了。
133说：“好像越长越大之后才发现，人终将分成两类，大地型与天空型。
痴呆者与吃饱了的人，只有他们会注视天空。大地固然丰盛肥沃，天空固然清澈澄明。
我妒忌大地和天空兼有的人，同情只有大地或天空的人，很不幸我也只是其中之一，不过若要我成为静默的大地，那还不如取了我的性命，那就只能成为天空了，不以繁殖和耕种为盼望或价值，而仅仅是等待鸟飞过，云适时静止，星光在夜里闪烁，天空的快乐虽然虚无、随机、易散，但人生必死，哪有真正的获得？
同庄老一起共勉，这也是我日后的座右铭，来自里尔克：哪有胜利可言，挺住意味一切。
我坚信，即使我的所得是虚无，这些虚无也将使我的生命获得真正的丰盛。”
昨天见了一个摩羯座的姐姐，她是开俄罗斯油画画廊的，她给我指了一幅画，画面上是一大片春天的草地，草间一簇簇地拥散着些白色的小花，马儿在远处吃草，更远处是树丛，树丛背后是初升的朝雾和晨光，天光之上是满布的云彩，云彩不是大片大片的，而也是小朵小朵的。从云彩背后透出的天色舒缓绵长。
她说她爱那片草地，爱成片的花。她说：“小时候跟妈妈去山上玩，看着漫山的花，我就会觉得它们都是我的，他们都是我的。”
而我却爱那片天空，问我原因，我只能说天空还有太多可能，可以在画面之外延伸得更广，更远，有更多更多的想象。
现在想到，大概我是天空型的人，她是大地型的人。我只要候鸟飞过的痕迹，她却要把满山的花拥在怀里。
对我来讲，疯老师的态度特别对路，那就是追求人生的不确定性。那些工作稳定，薪金丰厚的人，我觉得很好，但是我不要。那种束缚对我来说像是一种扼杀，会否定其他的机会；那些感情稳定，情史漫长的人，我觉得很好，但是我要不起。那种束缚让我套上就想挣脱，快到平衡点就要闹别扭。
人生的终点就是个死字。你积累了再多，最后就是撒手。不如在路上多看些风景，多听些故事。到死前就能满足地想：啊，我这辈子还做了真多事情啊。
我小学五年级时就听爸爸给我讲好了歌。我一个小女娃娃，跟他一起感慨“痴心父母古来多，孝顺儿孙谁见了”，大概就是最早戴上的紧箍咒，也是爸爸觉得我不会变坏的根子吧。
要飞的话，妈妈大概就是我翅膀上绑着的石头，而家族的血脉就是线了。
如果要飞，就要有足够的力气带我妈妈一起飞，累的时候循着血脉回去补气，再重新出发。（果然不能装文青吧，一装就露馅。）
大概还是因为年轻，喜欢那些充满生命力，充满悲喜，充满浓烈的色彩和饱满的感情的作品。喜欢从字画里能看到作者状态的作品。
看弘一法师的字，爸爸最喜欢“无上清凉”，说写得最松，最好。而我却爱那临终绝笔“悲欣交集”。因为“悲”字悲得凄切，“欣”字喜得哽咽，“交集”相融相渗，充满了故事。
第一次看字被震撼是在成都武侯祠看《出师表》，那次才懂得好的字是有一股气，你看字的时候，那股气就会在身体里游走。
这次是在梵高的画里感到身体里蕴藏的情感。
那些厚厚的油彩，浓浓的颜色，短短的笔触，让你可以看到一个有点癫疯的男子，正在用力蘸颜料，再用力地按在画布上，重复点按，就像蘸着自己的鲜血书写生命。
所以作品里那股强烈的生命力和血性会扑面而来。
我对爸爸说，我才20多，当然是应该爱“悲欣交集”，等到我过了60，自然是会爱“无上清凉”。
人的成长，也是个慢慢消灭人性，养成鬼性的过程呢。
你是听到了我的呼唤咩？
好多好多的故事，从右耳朵进来，流到我的身体里，像是长了一份力气，一份智慧，一份豁达。会觉得自己又长大了一点，长壮了一点，连呼吸都比从前要深要长呢。
我发现我还没有过这样的好爱情，爱对方无比强大的精神世界，迷恋、崇拜、景仰而且身陷其中，并最终想要融入那个世界，在那个世界里成长，改变。我爱很多人强大的精神世界，可我的爱只是远远的向往和尊重，从来没想过推倒强大的对方。
“你喜欢北京吗？”
“我喜欢啊，因为在这里我有最美的故事可以听啊。”这几天妈妈都在家里包饺子，一袋一袋分好存到冰箱。我问她包了多少袋了，她说大概十七吧，明天还可以包一天。我哭笑不得地说你该不会要让我储存到过冬吧？妈妈说哪里，一个多月也就吃完了。我说哎呀呀，我不是没有一个人住过啊，我自己会煮饭的啊。妈妈不说话，继续包着。
和妈妈去超市买锅。妈妈不停对超市服务员重复说：不要太大，她一个人。讲了两三次，我有点恼羞成怒了。我说我不是一个人！我心里有点怨恨她的到来阻碍了我的自由。妈妈默然看了我一眼，说你奇怪了，这气什么？然后又转过头去。
妈妈每天在家看各种做菜节目，每天都会对我说各种菜的做法和诀窍。我时常左耳朵进，右耳朵出，心里想你不在我还不是煮得好好的。她老是忧心忡忡，忧心忡忡。我也只好按捺住不耐烦继续听，继续听。
妈妈的到来让家里洗澡终于有了固定的龙头。晒被子有了新地方。房间每天都透气。我也记得每天喝牛奶、吃鸡蛋、吃水果。原来跑步可以让鼻炎缓解。我已经瘦了六斤。买东西的时候两个人争着付账。我一边把钱塞给收银员一边气得叫我妈神经病。
晚上睡觉的时候，听到她睡得很香，就会感到开心。她每次翻身压过来的时候，都会让出更多的地方，让她睡得更舒服。
妈妈说9月给外公过完生日就再过来。我不言语。
害怕她的寂寞牵住我的飞翔，也怕我的自私堵上她的窗口。三年前的今天，在上海，从邹邹的宿舍里走出来，在路边的报摊买了一份当日的报纸，然后坐上开往南京的火车，一个人旅行。
下火车自己坐地铁到南京大学招待所住下，出门买了枇杷、地图、麻辣小龙虾和鸭血粉丝。踩街去小巷买了耳环，一颗玉石的，后来在洗漱时丢了。夜里有点怕黑，没有关电脑，放着电影睡着。
很多日子，不纪念不代表忘记了。只是河里偶尔会泛起水花。
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这几天和很多人交谈，很多新朋友，很多女人，很多特别的女人，很多精彩的女人。她们帮我想明白了一些事，也让我知道了我的心结在哪儿。
反正，我预料我的生活会继续狗血剧下去。大家继续围观又何乐而不为？每个人都有权利反转剧情。
只是，我喜欢每个人都坦率一点，真实一点。
请不要因为我的好奇而退缩。我好奇是因为不想错过每一个同类。
